Terrorismo doméstico
Por Lucy Ramón.
¡Ahora sí que estoy asustada!
Yo sabía que existía la violencia Doméstica, donde las parejas se dicen y se hacen oprobios, se lanzan calderos,teteras, gasnatones, piñazos, en fin, se agreden violentamente. Generalmente, este tipo de violencia como que se vicia, los involucrados repiten los episodios agresivos luego de arrepentimientos, perdones y reconciliaciones, es decir que, luego de caerse a trastazos, se amigan y vuelven a amarse de manera más intensa hasta la próxima pelea o golpiza.
Ahora, cómo le explico a mi corazón, a mi capacidad de discernimiento qué cosa es el TERRORISMO DOMÉSTICO.
Esto es nuevo, viene de hace rato y yo no me había enterado o se trata de un concepto que inventaron ayer el Inepto y la Mentirosa para evitar que el pánico y la incertidumbre se apoderen de este país.
El TERRORISMO DOMÉSTICO, viene siendo algo así como que,entre TERRORISTAS del patio se atacan y todos tenemos que permanecer "relajados ","tranquilos" comiendo palomitas de maíz hasta que se reconcilien entre ellos.
Oigan, esto está fuerte, !mi cerebro se rompió!.
TERRORISMO DOMÉSTICO. Se están viendo horrores.
El tráfico de Miami
¡Descubrí cómo mejorar la situación del tráfico en Miami!.
Si le damos prioridad a las embarazadas ,mujeres con bebés y ancianos, a través del "Plan Jaba", resolveríamos de una vez. ¿En qué consistiría este plan? Muy fácil.
La extrema derecha completa sería para los casos mencionados y las vías del centro las utilizarían los choferes audaces,aquellos que quieren pasarles por encima a los compañeritos del Medicare, a las entretenidas con el celular,a las que se maquillan mientras manejan, etc.
Los choferes de camiones que se dedican a transportar carga serían los dueños de la extrema izquierda,así si alguno se entretiene,entre ellos que se griten oprobios o se bajen y se fajen o se caigan a tiros. Es su problema.
Conclusión: cada uno según su necesidad,a cada uno su vía y...¡Todos felices!.
Los hombres son de Marte y las mujeres
de Venus El
Parte II
Por Lucy Ramón.
Los hombres son tan buenos. Gracias le doy a la vida por darme dos mujeres de hijas porque, les confieso que, siento mucho pesar por los hombres, los veo tan indefensos, tan infantiles. Ellos son como los niños, les das cariño y atención y se embobecen.
Los más bocones son los más débiles y fáciles de domesticar, aquellos calladitos, resultan muy complicados pero, al final, caen de rodillas a nuestros pies. A diferencia nuestra, los pobrecitos nunca están seguros de haber conquistado el corazón de una mujer y por eso ,siempre la mantienen "a prueba" y si ella aguanta, entonces medio se convencen, pero nunca un 100 %,como nosotras nos aseguramos de ellos.
¡Porque hay que dejarse de boberías!. Las mujeres saben cuando sus hombres las aman, lo que pasa es que, algunas se hacen las tontas y tú las oyes: fulanito me engañó.
¡Cuento!. Nosotras somos muy intuitivas y nadie nos gana en el arte de fingir. Nosotras, con nuestras mañas podemos seducir y hacerle creer al más "bárbaro" que estamos muertas por él, sin embargo, ellos son torpes y como mentirosos son un desastre.
Los hombres son olvidadizos y no saben enlanzar una mentira con otra, mientras que nosotras nacimos con un "disco duro" muy eficiente y recordamos fechas, horas, la ropa que tenían puesta, etc.
Las mujeres, acostumbramos a satanizar a los hombres y eso no es justo, porque digan lo que digan, ellos, cuando aman, perdonan todas las idioteces que les gritamos y enseguida corren a complacernos.
Chicas, es cuestión de entender algo, ellos son de Marte y nosotras de Venus.
¿Qué es un VFI?
Por Lucy Ramón.
Si cuando te despiertas en las madrugadas a hacer pipí, no estiras la mano y agarras el celular para chequear tu Fb, tú no eres un VFI. Si cuando te levantas,no te llevas tu teléfono al baño y aprovechas para entrar en Fb, tú no eres un VFI.
Si mientras preparas tu desayuno no te ríes leyendo los chismes de Fb, tú no eres un VFI y una vez listo, no le tiras una foto a tu taza de café y la subes a tu perfil, tú no eres un VFI.
Si cuando te acicalas delante del espejo, no te haces tu primera "sefie" del día y la subes a Fb, tú no eres un VFI.
Si en cuanto paras en un semáforo, no miras para Fb y empiezas a contestar mensajes o a comentar algo y lo haces pasando los dedos por el teclado a la velocidad de la luz, tú no eres un VFI.
Si no chequeas a cada rato el perfil de tu ex para ver dónde estuvo metido(a)durante la noche,tú no eres un VFI. Si no le tiras puyas a la ex tu pareja con un perfil falso, tú no eres un VFI.
Si tú y tu pareja están faja'os y no discuten sus intimidades públicamente en tu Fb, tú no eres un VFI.
Si llegas a la escuela o al trabajo y no miras a nadie, ni das los buenos días o, si acaso haces una mueca en señal de saludo, porque mientras caminas,vas leyendo o texteando en tu Fb, tú si eres un VFI.
Si no te la pasas velando al maestro o a tu jefe para meterte en Fb y participar en esas "interesantísimas" conversaciones y broncas que se forman entre tus contactos ,tú no eres un VFI.
Si no corres y les avisas a tus contactos sobre alguien que se cree muy bello(a) subió una foto y tú quieres que todos le "metan tijera" , tú no eres un VFI.
Si no te cambias a cada rato de ropas y te haces sesiones de más de trescientas y las subes a tu Fb, tú no eres un VFI. Si no eres ese ser perfecto, espiritual, que todo el tiempo sube a su Fb letreritos con pensamientos religiosos pregonando todo lo bueno que eres o no subes fotos exhibiendo la vida de millonario que te das, tú no eres un VFI.
Si cuando estás en una fiesta, no eres el primero que empieza a tirar fotos y gritas..."arriba que estas son pa'Fb"!, tú eres un VF y no un VFI.
Si tu pareja, familia o amigos te hablan y tú les miras las caras y les dices: "habla, que yo te oigo" y no sigues mirando la pantalla de tu celular o no continúas texteando, tú no eres un VFI.
Si estás en un funeral, en un restaurant o en una reunión familiar y no entras a tu Fb por participar en estas actividades, tú no eres un VFI. Si tu peluquera no tiene que darte unos buenos jalones de pelo porque mueves mucho la cabeza por estar texteando o leyendo constantemente tu Fb, tú no eres un VFI.
Si no se te ha ido el día y no has podido terminar de lavar, ni has cocinado o no se te ha quemado algo en el fogón o no tienes un nido de perro en los cuartos o no llamaste para hacer alguna cita médica pendiente por estar en Fb, tú no eres un VFI.
Si no le has gritado a tus nenes que te dejen tranquila cada vez que ellos te dicen que tienen hambre porque tú estás ocupadisima en Fb, tú no eres un VFI pero si además de no gritarles,no subes fotos de ellos y no escribes en tu muro "Primero mis hijos", "Ellos son la razón de mi vida" , "Amo a mis nenes", tú no eres un VFI.
Si puedes aguantar sin conectarte por unos cinco minutos,t ú no eres un VFI.
Si logras concentrarte en todo lo que haces, atiendes a los tuyos, cumples con tus deberes,le dedicas tiempo de calidad a quienes te rodean y decides hacer algo que se llama Vida, tú no eres un VFI, porque se puede ser un Verdadero Feisbucero,siempre que te diviertas o uses tu Fb de manera equilibrada pero, de ahí a convertirte en un VFI, es decir, en un Verdadero Feisbucero Idiotizado,es como cambiar tu realidad por algo ilusorio.
Un buen baño
Por Lucy Ramón.
Les voy a contar un secreto. Shuuuuuu...no se lo digan a nadie, eh.
Hoy, cuando llegue a mi casa, me voy a dar un buen baño con sal. Nada mejor para limpiar el aura que despojarse con agua de sal.
Alejas la mala vista, la envidia y las energías negativas, es decir, cualquier brujería mental que te hayan enviado.
El Lunes es un buen día para estos menesteres, sobretodo a la salida del Sol. A mi nadie me envidia, ni me hace bilongo pero, hay momentos que uno recoge cargas ajenas.
Bañense con sal y verán qué bien se sentirán. Se los digo yo que, soy un ser de Luz.
Para más información, ya saben donde encontrarme.
Noticias futuristas
Por Lucy Ramón.
En unos treinta años, EEUU será el país delantero en el consumo de aditamentos para caminar, bastones, sillas de ruedas y correctores de la columna vertebral, en fin, 99,9 % de los ancianos de entonces, serán lisiados, escolioticos y minusválidos.
Observen las imágenes.
Calidad garantizada
Por Lucy Ramón.
_Usted se ha comunicado con la línea caliente "El Chapo". Ofrecemos servicios especializados en "Fugas y Excavaciones".
_Si su llamada es para reportar a un fugitivo, por favor, marque el 1.
_Si desea recibir servicios especializados en la fabricación de un túnel, marque el 2.
_Si está llamando para contratar servicios completos de escape, motores, cirugía de rostros y nueva documentación,marque el 3.
Para cualquier otro asunto, marque el 0.
Nuestros representantes lo atenderán en la mayor brevedad posible.
Les informamos que nuestra compañía, a partir de la apertura de la embajada de USA en Cuba, ha creado un plan piloto de ayuda para los cubanos que deseen viajar directamente al lobby de dicha embajada, desde cualquier parte del país. Un analista en asuntos financieros le proveerá toda la información.
Con motivo de mejorar la calidad de nuestros servicios, durante su espera y como cortesía de la compañía, suspendimos la musiquita chivadora que anestesia el oído y en su lugar, podrá escuchar al mismísimo Chapo Guzmán explicando los detalles de su ya histórica fuga.
Gracias.
El mundo es un pañuelo
Por Lucy Ramón.
¡Las cosas que me toca vivir son increíbles!.
Llevo días tratando de tramitar un servicio especializado para mi madre. Ayer finalmente, contacté con una agencia proveedora de dicha asistencia de ayuda para personas mayores en sus casas.
Hoy, en la mañana, tal como acordamos, llegó el enfermero que llenaría toda la documentación para procesar la solicitud del servicio. El hombre fue demasiado puntual, dijo a las 09:15 y ya a las 08:37 estaba sentado en mi sala.
Cuando un cubano coincide con otro,a penas intercambian saludos,no falta la pregunta obligada: ¿De qué parte eres?
El invitado tomo' la iniciativa:
_ ¿De dónde son ustedes?_Preguntó a las tres presentes, mi madre, mi hermana y a mi.
_ De Campechuela_Contesté rápido.
_ ¿Eso es por Las Villas?_Preguntó.
_ ¡No!, por Manzanillo, Oriente._Contestó mi hermana.
_Yo soy de Pinar.
_ Mira eso, somos de ambos extremos de la isla._Le dije.
Mi hermana siguió el tema.
_ Casi siempre, la gente de Pinar de Río no conoce Santiago, ni la zona oriental.
Yo conozco hasta San Juan y Martinez_dijo orgullosa.
_Bueno, nosotros los orientales como buenos palestinos, sí emigramos a occidente y conocemos mejor La Habana que cualquier capitalino.
El enfermero, nos contó que antes de venir acá, vivió en Venezuela, donde ejerció como médico, título que obtuvo en Cuba.
Al escuchar "Venezuela", enseguida recordamos a la parentela que, vivió muchos años en la tierra de Bolívar. ¡Ahora viene la "casualidad"!.
Mi hermana mencionó la ciudad de Valencia, donde vivieron mi difunta tía, su hijo y la familia de su hijo, incluyendo a la hija de este matrimonio.
_ Espera, espera...¿Ustedes me hablan de JC, el hijo de Maria mi paciente?
_ Siiiiii_Respondió un coro.
_ Si_Mi tía Maria cruzó solita la frontera con 84 años y como era cubana, no tuvo contratiempos.
A mi sobrina que estaba ordenando sus cosas, y estaba escuchando todo, la sorpresa casi le saca los ojos pa' fuera.
El enfermero, natural de Pinar del Río, fue el ortopédico que atendía a mi tía Maria(hermana de madre), durante su estancia en Venezuela y hoy, llega aquí, a Hialeah para ser parte de los servicios de salud a través de la agencia para la cual trabaja.
¿Esto es "casualidad"o causalidad?
Fijense si estamos vinculados que, su hijo y la nieta de mi tía tuvieron sus amoríos pero hoy son muy buenos amigos, incluso, aún él conserva una excelente amistad con JC y su hermano RM que viven aquí en Miami.
El mundo es un pañuelo. No lo duden.
El gato americano
Por Lucy Ramón.
Subir al tejado, tener cola, cuatro patas y decir miau, no es suficiente para catalogar a un gato, al menos aqui, en Yanquilandia. En USA, puedes reunir todas esas cualidades, es más, eliminar alguna y sumar unas cuantas, por ejemplo, los gatos yumas no se suben al tejado , les sacan las uñas de raíz para que no rompan los muebles, los castran para que no puedan procrear, hacen pipi sobre una arena especial que su dueño compra o sobre un pañal, comen bolitas, duermen en su camita o con su "madre o padre".
Los gatos yumas no maullan, parecen mudos. Miran a la gente con cierto recelo, como si fueran los dueños de la casa, no tienen amigos y si nunca le presentan a una futura relación amorosa, ni se preocupan. A veces me parecen que los gatos yanquis son gay o medio bobos.
Si su dueño conversa con algún vecino ellos se ponen impacientes y se alteran hasta que éste regresa. Viajan en vacaciones con los miembros de la familia. Algunos tienen hasta asiento de seguridad y en cuanto les abres la puerta del carro, saltan y se acomodan con tremenda habilidad. Los gatos americanos saben que los autos deben parar cuando ellos cruzan la calle, por eso muchos mueren atropellados por conductores irresponsables, conocen al veterinario, de ver el edificio de la consulta, cambian la conducta.
¡Increíble!, son más inteligente que yo...jajajaja. ..Entienden Inglés y Español y cuida'o!...Quizás hasta hablen los dos idiomas. A veces, los llamo diciéndoles...Musi-musi-musi...y ni me miran. Son finoooooos. Si les da comida de personas, se enferman, no comen carne cruda, ni alimentos mezclados. Generalmente, les gusta bañarse y reconocen su shampoo, su toalla y su bañera. Para las Christmas, los gatos de aquí, esperan sus regalitos de Santa y cuando se ponen viejitos y enferman, llevarlos a "dormir" es un acontecimiento relevante; se les da la noticia a los amigos y familiares.
Sus cenizas son guardadas como reliquia pues, esta criatura fue, es y seguirá siendo parte de la vida de todos. Todos los años, con el álbum familiar, se recuerdan aquellos momentos lindos compartidos con el gatico y con una mezcla de dolor y alegría miran las fotos de los cumpleaños que se le celebraron desde que llegó a casa.
Pensándolo bien, cuando venga en otra vida, quizás venga de gata, ¡quién sabe!. Tal vez de gata, me empate con un dueño millonario. Creo que sólo así, de gata aprenderé el Inglés.
La verdadera historia de Cenicienta
Parte I
Por Lucy Ramón.
Crecer, viajar y descubrir cosas, ha sido el proceso de mi vida. No paro de encontrar respuestas diferentes y romper con viejos esquemas… y los cuentos tradicionales no son la excepción.
Me reservare la fuente pero les puedo asegurar que pongo las manos al fuego por ella. Caballeros que cuando uno cree que lo ha visto y escuchado todo, ¡zas!, ahí mismo te encuentras con cada cosas. Ahora resulta que me he pasado 50 de mis 53 años totalmente engañada y lo peor, he engañado a mis hijas, nietos, ex alumnos y a cuanto muchacho le conté el cuento de La Cenicienta.
Todo comenzó cuando la muy zorrilla abrió su cuenta de Fb con un perfil falso y se dio a la tarea de cazar a su víctima. Ni Cenicienta se llamaba, esa infeliz. Su verdadero nombre era Celedonia Vicenta pero como estaba consciente de que con ese nombre, le resultaría difícil lograr sus objetivos, se dedicó a jugar con las sílabas de su horrible combinación de nombres y acertó con Cenicienta.
Esta chica era la pata del diablo. Le tenía hecha la vida un yogurt a sus hermanas, se ponía sus ropas sin pedirselas, les robaba los maquillajes y cargaba en su mochila todo lo ajeno y regresaba a casa cuando mejor le parecía y tiraba un chicharo y con el cuento de "pobrecita la...", no cooperaba con las tareas del hogar. A ella, sólo buscala para tragar y estar en las redes sociales.
Vicenta, digo , Cenicienta tenía a sus padres hasta la coronilla con sus desatinos. Tenía su Twitter, estaba en Instagram y no salía del Fb, ni cuando manejaba.Todo el tiempo texteando y subiendo fotos. ¿Qué fotos podría subir , si ella era una joven que pesaba cerca de trescientas libras y para colmo, tenía una nariz horrible? ...de las orejas … ¡Ni hablar! Parecía una vaca pastando.
Pero, ya les dije, la vaca tenía bien claros "sus objetivos".
Continuará...
Parte II
Por Lucy Ramón.
Cuando Celedonia Vicenta se hizo llamar Cenicienta, nadie de su familia, ni sus amigos, ni sus compañeros de clase, tenían conocimiento sobre esta nueva faceta de la grasienta y deforme vaca que se sentaba al final del salón para evitar o disminuir los chiflidos de los que no podían ver el pizarrón, cuando, en ocasiones, ocupaba los primeros pupitres.
"Cenicienta" sufría por su exceso de peso pero, soperaba su pena con su carácter alegre, campechano. Tomaba las burlas deportivamente y se reía de ella misma. Para que vean, la gorda, como todos la llamaban era de madre en su casa pero cuando estaba entre amigos, era muy buena gente y no tenia a menos bailar y "janguear" en grupo.
Cenicienta sabía que, en su momento, esos que hoy se reían de ella, comerían de su mano. Su secreto mejor guardado, jamás lo compartió con nadie, ni siquiera con Thalia, su mejor amiga, a quien se suponía le contara sus cosas. Todo el tiempo estaba en guardia, sobretodo cuando subía "sus" fotos a su perfil falso de FB o a Instagram. En el día subía más de diez, desde que se levantaba hasta la despedida .Dormía par de hora y luego reanudaba la sesión de fotos. Bueno, ella no sólo subía fotos, también ponía publicaciones muy espirituales, muy bonitas, donde hacia galas de ser la "MUJER PERFECTA".
A todos les motivaba las horas y horas que la Chenta (así la llamaban en la casa) se pasaba embuida en su celular dando dedo. -¿Qué se traerá entre manos la gorda?- Se preguntaban sus amigos, a los que no les miraba la cara por estar en el "pin-pin" del teclado. Los intrigados, planificaron robarle el teléfono para ver qué mantenía embobecida por tanto tiempo a Vicenta. Novio. ¡Imposible!, ¿quién querría aquella bola de grasa como novia? Pero de que se traía "algo", si que se traía.
Su celular formaba parte de su enorme anatomía, iba con él a todas partes, no lo soltaba ni para bañarse. A veces, sonreía maliciosamente mientras teclaba y otras, su carota se le transformaba en una "niña buena", ilusionada que disfrutaba de un éxtasis único. Conforme fue pasando el tiempo, su adicción al teléfono se convirtió en algo verdaderamente alarmante. Aquella gorda alegre y chivadora iba quedando atrás para dar paso a una nueva personalidad. Ahora la Vicen permanecía más seria y nada de bailecitos sensuales, ni jaranitas coloradas. Ahora la gordi era toda una chica seria, parecía como si se hubiera metido a monja.
Sus hermanas se quedaron pasmadas aquel día, cuando Chenta, se levantó muy dispuesta a limpiar la casa, fregó la losa, lavó toda la ropa y una vez terminadas esas tareas, se dio un buen baño y cuando todos estaban reunidos cenando les dijo,a modo de información: ¡Hoy es la boda!.
Una de las hermanas soltó de un soplo el bocado, el padre quedó atónito masticando, la jarra de agua cayó sobre el plato de la madre porque justo cuando escuchó el bombazo, llenaba el vaso su esposo. Hasta su gatica se asustó y se metió debajo del sofá.
Tomando aire, la madre, aún "shokiada" le preguntó temblorosa:
- ¿Cómo que hoy es la boda? ¿La boda de quién?
Todos trataban de disimular la curiosidad pero las caras los delataba.
"Cenicienta" no quitaba la vista del celular.
Pasaron unos segundos, las tensiones fueron mermando cuando la Vaca comenzó a hablar.
- Pues si, hoy se casa Cenicienta.
- Jajajajajaja....Ese cuento es viejo. La Cenicienta y el príncipe se casaron antes de tú nacieras.
La risa corrió por toda la mesa.
- Hoy me caso. Sentenció Vicenta y esta vez no hubo carcajadas.
Ahora el silencio estaba servido a los cinco comensales.
Por unos minutos, todos coincidieron por intuición que, se trataba de otra pesadez de Vicenta y hasta hubo cierta decepción, porque cuando todos pensaron que la joven había cambiado, en ese momento volvieron a chocar con la ingobernable jovencita que deliberadamente hacia lo que le daba la real gana, sin medir las consecuencias.
Pero esta vez, el tono de sus palabras era distinto, no sonaba alocado ni provocador. Vicenta hablaba con el respeto y seriedad que el evento matrimonial requiere y el primero en detectar ese detalle fue el padre.
- A ver hija, cuéntanos, ¿Cómo es eso de que hoy te casas?
Arrastró su silla hacia atrás,mientras limpiaba sus labios con una servilleta. Se puso de pie y con un gesto de quien va a dar un discurso, se dirigió una vez a todos, apretando su celular con ambas manos sobre su pecho.
- Espera papá, acaban de declararnos marido y mujer y ya él me dio su password y me toca darle el mio como muestra de nuestro amor.
Se miraron unos a otros, buscando una respuesta pero la "Cenicienta" no se percató del "impas". Lágrimas de felicidad, emoción y triunfo rodaban por sus mejillas mientras miraba la pantalla del teléfono.
Continuará...
Parte III. FINAL
Por Lucy Ramón.
Cuando Celedonia Vicenta despertó, tenia las manos atadas a la camilla, el cuarto estaba a media luz y la cabeza de su madre descansaba cerca de sus pies, abracada por el brazo derecho, sólo se veian los pelos, su cara estaba contra en colchón como quien quisiera asfixiarse dormida.
No había nada a su alrededor. Quería pellizcarse para comprobar que realmente estaba allí, en aquella habitación, quién sabe si de un hotel o un hospital. Según sus ojos se fueron acostumbrando al poco de luz, sus pensamientos se arremolinaban preguntándose que había pasado, por qué estaban allí ella y su madre. En cuanto intentó cambiar de posición, la señora levantó la cabeza asustada:
- Tranquila hijita. Todo está bien. Te desmayaste hace tres días, te han visto los doctores y todos los exámenes te han dado negativo. Un poco de estrés, es lo único que ha dicho el doctor de cabecera. Vamos a ver qué dice el psiquiatra luego de chequear tu celular.
- ¡MI CELULAR! DIOS MIO!
- No Chenta, no grites. A tu celular no le pasó nada, a pesar de que cuando te caiste, soltó la tapa por un lado y la bateria por otro. Tu gatica fue quien sacó la bateria de debajo del sofá.
- Mamá, ¿dónde está mi teléfono?. Traimelo ahora mismo,¡ ya!. - Gritó histérica.
- Creo que no voy a poder complacerte, hija. El equipo de psiquiatras se ha reunido con especialistas en adicciones a videojuegos y redes sociales y tu teléfono es la fuente de información que ellos poseen para analizar tu caso.
- Qué caso, ni caso… No me vengas con el cuento de que por culpa de un celular me van a tildar de loca.
Tum-tum! Una mano estaba tocando la puerta del lado de afuera.
- Pase doctor.
Invitó la madre con una sonrisa.
- Hola Celedonia Vicenta. ¿Qué tal?
Vicenta pujo' una sonrisa.
- ¿Quién tiene mi celular, usted?
- No, tu celular quiso dormir un rato mientras tu dormias y aún no se despierta.
- Muy simpático de su parte!. Deme mi teléfono.
Vicenta extendió su mano.
- Ummmmm....Te propongo algo.
- Le dije que quiero mi celular aquí, ahora y déjese de trato alguno.
- Chenta, mi'ja, el doctor necesita conversar contigo, ¿verdad doctor?. Mira, hijita, ellos te lo devolverán en cuanto terminen con él.
- ¿Ellos?
- Sí ellos, los especialistas y yo queremos ayudarte.
Vicenta supo que su juego habia acabado, que su felicidad se habia esfumado, que sus zapaticos de cristal se habian roto y con ellos, el encanto se desapareció. Por más de un año, la Vicenta cayó atrapada en la magia de la web y sin darse cuenta se fue involucrando en un personaje ficticio que, pasó a tomar vida cuando ella, comenzó a proyectarse a través de dicho personaje.
Cuando Vicenta abrió su falso perfil, ya, inconscientemente habia dado muestras de que tan inconforme se sentía con su aspecto físico y su negación a aceptarse tal y como es, la condujo a la puerta de la fantasía y cuando lo decidió, entro a vivir en ese mundo irreal que, con el tiempo se convirtió en su propia y secreta "realidad".
Descubrir una aplicación que le permitiera transformarse en lo que quería ser, fue una herramienta muy eficaz. Vicenta comenzó jugando a NO ser Vicenta y luego se convirtió en Cenicienta. A esta Cenicienta no le hizo falta la varita mágica de un hada madrina; con pinchar una tecla, Vicenta sufría una metamorfosis total. Se convertía en una sexy modelo top que, se vestía y desvestía cada vez que quisiera. Lucía las combinaciones de ropas, zapatos, carteras y bisutería de las marcas más caras y elegantes. Visitaba los sitios más bellos. Mantenía una rutina diaria de ejercicios. Vivía en una mansión cerca de los Estefan y se codeaba con famosos de renombres.
Vicenta, la Cenicienta, subía a las redes sociales fotos de todas las actividades que "realizaba" desde que despertaba, hasta minutos antes de dormir.Las cosas se fueron complicando cuando en una discoteca "conoció" a Prince Royce, el muchacho que canta bonito y es muy agradable. Esa noche, el corazón ceniciento quedó flechado y al parecer, ella no pasó inadvertida ante los ojos del manguito cantante.
El romance duró meses. Para entonces, la Vicenta no podía verle la cara a quien le hablara, los dedos volaban sobre el teclado del celular. A veces no tenia tiempo para bañarse y cuando alguien le hablaba, se ponia de mal humor, ¡Contra! ¿Será que no se dan cuenta que estoy con mi Príncipe?.
Casi ni masticaba la comida,¿lavarse los dientes? ¡No! Que va...no puedo dejar de "conversar"con mi amorcito. Un día, los abuelos fueron a visitarlos, hacía tres años no los veían y aún así, Vicenta sólo salió a recibirlos y se encerró en su cuarto. Nunca supo cuando se fueron, por cierto, se fueron muy disgustados. En aquella casa nadie les prestó atención. Su hijo, el padre de Vicenta, abrió su laptop y comenzó a jugar La Granja. Tenía que "recoger las fresas" a las 06:00 pm, de no hacerlo, perdía la cosecha. La nuera, mientras preparaba la comida, hablaba con sus amigas con el "blutu'" enganchado en la oreja, parecía una loca, hablando sola.
Una de las hermanitas llamó para decir que no iría a dormir esa noche porque se quedaría en casa de una amiguita celebrando un "pijama party" y la otra, la más atinada, se deshacía en excusas con sus abuelitos que habían viajado millas para visitarlos. Los viejos se sentaron como dos extraños a mirar el panorama. Era una casa de locos.
Cuando sirvieron la mesa, cada quien se sirvió pero cuando iban por la segunda cucharada, tres celulares sonaron y papá, mamá e hijita corrieron a contestarlos. Cuando Vicenta anunció que se casaba, hace tres días, todos se quedaron atónitos. Cenicienta se casaba con Royce, vestida de blanco y con sus zapaticos de plástico transparente que, parecían de cristal y Vicenta, disfrutaba en silencio su relación, mientras planificaba el "gran día", el día que les comunicara a sus amigos, compañeros de clases y todos los que se burlaban de ella que, estaba celebrando su boda con el chico más codiciado del momento.
Vicenta de verdad se creía el "vuelco que habia dado su vida". Después de un tratamiento que se extendió por seis largos meses,Vicenta regresó a casa. Para entonces muchas cosas habían cambiado. Sus abuelos decidieron vivir por una temporada en su casa. En un espacio vacío del recibidor permanecían callados cuatro celulares y una laptop cerrada.
Chenta miró el suyo, le pasó los dedos al cover y sonrió.
Todos lloraban con una sonrisa.
-Y mira chenta, hay más...
La hermana atinada, le traía unos papeles: era el formulario para hacer el contrato con el gimnasio al que todos, hasta los abuelos iban a hacer ejercicios.
Cuando la madre y la abuelita sirvieron la mesa, hubo un silencio humeante de paz. Todos sonreían mientras las lágrimas les corrían. Nadie recordaba el tiempo que hacía que la familia se reunía en la mesa a la hora de cenar.
Pues como ven, jamás existió tal Cenicienta, ni los zapatos eran de cristal.
La señora presidenta
Miren la cantidad de millones de dólares que lleva la señora presidenta.
La atorrantica, no se cansa de hacerse la muy "sencilla" y de endulzarle los oídos a los pobres con su discurso populista
A esas costosas joyas sumenles carteras de más de cincuenta mil, maquillajes carísimos, ropas de marcas costosísimas, zapatos de precios exhorbitantes, perfumes, cremas y tratamientos sofisticados para mantener esa caraza dura que tiene.
En su país no tiene récord de ninguna organización benéfica a la que contribuya con donaciones, es decir que, doña Cristina es Chicha durañona y no da ni dirección contraria.
¡Burguesa izquierdista!. Toda la camada padece los mismos males:
Hablan de igualdad y no quieren parecerse a nadie.
¡Última noticia!¡Última noticia!
La venezolana sembradora de Acetominofen y Evo Coca Morales acaban de firmar un acuerdo
comercial muy prometedor. Caracas y La Paz, se dedicarán al cultivo de Acetominofen con injertos especiales de crucifijos diseñados con la hoz y el martillo, símbolo de la alianza comunista y el Vaticano.
Por su parte, fuentes que no dieron a conocer su identidad, aseguran que Maduro está algo disgustado con dichos acuerdos pues siempre pensó que su siembra de pollos también formaría parte de dichas negociaciones.
¡Na'!Cuando a los anormales les da por inventar...no es fácil!
La verdad sobre el cuento Cucarachita Martina y Ratón Pérez
Por Lucy Ramón.
Dicen que es mentira que, todos los animalitos que pasaron por delante de la puerta de Cucarachita Martina, le proponían matrimonio asi como así, por su cara empolvada. Resulta que la Martina no era una cucaracha cualquiera. La "tipa" era una anciana millonaria, procedente de Canadá que estaba de turista en Cuba, buscando "carne fresca".
Tampoco los pretendientes eran "inocentes criaturas", nada de eso, todos eran chicos "luchadores" del barrio que se le acercaron para ver si "ligaban" a la vieja. Fíjense que todos hicieron galas de sus ruidos y ella, conocedora de alardes y carencias, no se desespero y estuvo toda la tarde evaluando el "casting" hasta que llegó "el Elegido".
Muchos se preguntarán por qué doña Martina escogió al Ratón Pérez y la respuesta siempre estuvo a la vista de todos. Don Pérez fue el vencedor porque se mantuvo calladito y esto motivo a la maliciosa cucaracha que no por gusto, durante su estancia en Cuba, se dio gusto comiendo "mangos" bajitos (jovencitos). La cuca, buscaba a alguien menos alardoso, y especulador y sobretodo que no necesitara de ella para escapar del país. Los ratones viajan por el mundo sin pasaporte alguno, se cuelan en los barcos y aviones y nadie los ve.
Martina apostó por el futuro Mister Pérez, los dos conforman la "pareja perfecta". Si la "prenda" no da la talla, ya ella se encargaria de deshacerse de él en lo primero que pase. Las cosas se complicaron cuando el hambriento ratón cubano empezó a sentir el olor a comida que salía de la cocina y perdiendo el control, se lanzó a agarrar el trozo de carne que brincaba entre los borbotones de caldo hirviente y papas amarillas.
Que cebolla ni cebolla…¡La carne fue lo que desquicio al "fachado" ratoncito!. Dicen que se curó las quemaduras y ¿fueron muy felices?…¡Otra mentira!. En cuanto Martina vio que su Adonis, mejor dicho, su ratón Pérez, se le convirtió en otra cosa, le dio el "bay, bay" y desde entonces, viaja todos los meses a Cuba en busca de otro ejemplar, donde, hasta las clarias quieren casarse con ella pero, últimamente está reacia al matrimonio y sólo busca pasar el "momento", divertirse y si te he visto no me acuerdo.
La muy pícara, le promete a sus amores que los sacará del país y ellos, locos por partir, cierran los ojos, se tapan la nariz y hacen su "mayor esfuerzo". No es fácil sentir ese olor a cucaracha vieja.
Pues como les conté. Nada de colorín, colorado y fueron muy felices. Del ratoncito Pérez nunca más se ha sabido, a penas se comenta que anda alcoholizado por ahí y la vieja Martina sigue en su gozadera.
La verdad sobre Blancanieves y los siete enanitos
Por Lucy Ramón.
Ayer les conté la verdad sobre el cuento de "La Cucarachita Martina" y como estamos en tiempos de revelar secretos y verdades escondidas, les iré trayendo información acerca de algunos cuentos tradicionales, esos que escuchábamos boquiabiertos cuando éramos niños y luego, se los contamos a nuestros hijos y nietos para sacarlos un rato de los nitendos y la tv.
Si el final de La cucarachita, los dejó atónitos, deja que vean lo que realmente sucedió con Blancanieves. Para empezar, la madre nunca aprendió a tejer, ni se pinchó el dedo, del que salió la gota de sangre que provocó que la señora hiciera el famoso pedido de tener una niña blanca como la nieve y de labios rojos como su sangre...Les cuento…
La madre de Blancanieves era feisima y ademas diabética. Un día, chequeandose su azúcar, se percató de que la noche anterior había bebido más de la cuenta. Asustada y para evitar que la metieran en Alcohólicos Anónimos, le dejó la hija a su padre y desapareció misteriosamente. Cuando la niña tenía unos 16 años, decidió regresar a casa pero no sabía como recuperar a su familia, fue entonces, cuando se le ocurrió hacerse un cambio de cara, se hizo las bubis, las pompis y se transformó en una bella mujer. Unos seis meses de gimnasio acompañados de un nuevo look, fueron suficientes para que nadie la reconociera, de ahí su constante miradera delante el espejo.
Cuando llegó, sus expectativas se cumplieron pero, pronto chocó con ciertas cosas con las que no contaba. Su esposo, cansado de portarse bien y ser el bobolicon del cuento, había " salido del closet " y su hija se había convertido en la jefa de una ganga integrada por siete enanos callejeros que eran la candela.
La niñita inocente, parecía el periódico del pueblo, estaba tatuada de pies a cabeza y se vestía estrafalario, con guantes negros hasta los codos, ropas brillantes y su cabello violeta lucía cuanto trapo y colgadera habían. La madre, la siguió en unas cuantas ocasiones hasta que logró dar con la guarida donde su hija se reunía con sus amigos.
Sigilosa e inadvertida, logró subirse en unas tablas y se asomó por una de las ventanas rotas...
¿Y qué vio la señora?.
Su hijita estaba besándose con su novio, ¿Príncipe Azul?, bueno, azul sí pero de Príncipe, no tenía nada. Para ser justos, se trataba de un tipo que se parecía mucho a Lebron pero más lindo, tenía un cuerpo precioso y sus músculos y porte eran capaces de rendir a la chica más bella.
¡Por poco se cae la mujer cuando vio aquello!. Se vuelve a empinar sobre sus pies y esta vez, los enanitos brincaban y aplaudian alrededor de la pareja de enamorados.
-¿Pero qué es esto? Pensaba la señora…
Permaneció unos minutos mirando, cuando de repente, cada enano, montado en una moto llena de luces y diseños raros, salía chirriando gomas. Detrás, salieron los tortolitos. Blancanieves inclinaba su torso hacia delante pegándole las bubis en la espalda a su amorcito y pujando hacia atrás dejando ver las marcas de sus pompis, a través de una "licra" corta, medio transparente. Iban los dos junticos en la moto grande.
La madre, enmudecida, sacó su celular y llamó a alguien. Cuentan que la señora, se dirigió directamente al aeropuerto, se miró en su espejo, retoco su maquillaje y partió hacia un rumbo desconocido...
¿Quiere sentirse en el Cosmos?
Por Lucy Ramón.
¿Quiere sentirse en el Cosmos? ¿Quiere tener una experiencia única? ¿Quiere pensar que interactúa con un extraterrestre? ¿Si?. Marque el número de cualquier compañía de servicios, FPL, COMCAST, MASTER CARD, etc y reclame algún exceso de pago o un pago por servicio no recibido.
Le aseguro que se sentirá en las nubes, primero por la rabia y luego por los minuuuuutos que lo
mantendrán en "jol" oyendo una musiquita desquiciante. En cuanto le respondan, volará de inmediato a unos cuantos pies de altura, o le sale un representante hablando inglés (aunque haya ponchado la tecla "para español") o le hablará uno que "machuca"el español con la boca llena de saliva y al que sólo se le entienden ciertas sílabas. El susodicho le pedirá toda su información personal y luego, lo transferira a otro departamento pues usted, poncho o pincho la opción "equivocada".
A partir de entonces, su viaje se hará "placentero", toda una aventura entre la plata que le cogieron adelantada y la que le sumaron por un servicio que jamás recibió .Vendrán e irán supervisores y todos repetirán el mismo formato, con el mismo tono, las mismas palabras y la misma calma. Estarás conectado a computadoras vivientes que están programadas para eso, para defender los intereses de la compañía para la que trabajan y de paso volverte loco, a tal punto que lo colocan en la disyuntiva:
1) ¿Sigo perdiendo tiempo reclamando? o
2) ¿me dejo robar tranquilamente?
Ahí, continúa usted "viaje arriba" y pierde la cordura y empieza a gritar...% <>÷׿¡....o determina ir en picada y el descenso a tierra se torna en una necesidad para su salud. La presión le ha subido como nunca y el pulso se convirtió en un desesperado tictac fuera de control.
Para evitarse estos "viajes involuntarios", haga los pagos directos, sobre todo de Comcast, esa compañía es experta en asaltos al banco sin tirar un tiro ni vestirse de ninja. Por lo demás, escoja sus formas de pagos de cuenta de la manera más práctica y sin trucos: pague usted sus facturas y olvídese de la confianza.
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De todas formas, si quiere viajar a Marte, ya los boletos están a la venta… Good travel!
Ya no sé ni qué pensar
Por Lucy Ramón.
Ya no sé ni qué pensar...
Hace unos añitos una pareja entró ilegalmente a la Casa Blanca, bailó, comió y disfrutó de un banquete presidencial y nadie se percató de su presencia. Recientemente, en dos ocasiones, otros individuos lograron burlar el cordón de seguridad, el primero llegó hasta el interior y hoy día, un "sospechoso" brincó la cerca y gracias a la brigada canina de seguridad del recinto, lograron someterlo.
En Otawa, Canadá, un yihadista acaba de protagonizar un acto terrorista contra el Parlamento de dicho país, acabando con la vida de uno de los custodios que cuidan la entrada principal.
¡Contra! No es que uno apruebe estos actos pero…¿Qué tal si alguien, se llena de valor y se da una vueltecita por Punto Cero o por el palacio de gobierno que está cerquitica de la plaza de la revolución?
Seguro que los cubanos todos, le agradecerían el "gesto"...y le quedarían endeudados.
Mi celular es más inteligente que Maduro
Por Lucy Ramón.
Tengo la ligera impresión de que mi celular es más inteligente que Maduro. Escribo una letra e
inmediatamente aparecen en la pantalla las palabras que necesito. Yo creo que Nicolás, está programado pero sólo para captar las caritas de las emociones y los animalitos que están en el sistema de su teléfono.
El caso de Evo es más grave; la coca le borró el disco duro de su cerebro.
¿Y qué me dicen de Hussein? Entre el ISIS y el Ebola no atina a pensar. Tú sabes lo que es, nombrar un Zar para el control de la epidemia en USA, a un hombre que no sabe nada de medicina ni la cabeza de un guanajo.
Espero a que sean los Iphone los que se postulen para presidir un país.
¿Quienes controlan la tecnologia?
Por Lucy Ramón.
A mi no hay quien me chive, algo "raro" esta pasando cuando, a cada rato queremos estrellar (lo hice un día) contra el piso el celular, la pc, la tableta, el IPhone y todos estos benditos artefactos que se han convertido en parte de nuestra anatomía.
Cuando más apurados estamos, estos desgraciados se encangrejan de tal manera que te sacan de quicio; si quieres aprovechar una imagen rápida y ponchas la cámara, entonces se demora en programarse y perdiste la oportunidad de hacer la toma, la sonrisa se te cuaja esperando que "dispare". Y qué me dicen de esos momentos en los que te entra un mensaje importante o reaparece alguien con quien no chateas hace tiempo y en ese preciso momento la pantalla se pone oscura o te dice muy suavecito: "se detuvo la aplicación" … ESPERAR. .......DETENER.
¡Madre mía!, subir una foto para tu perfil de Facebook, casi se está convirtiendo en un milagro, hay que tomarse una buena dosis de paciencia para esperar. Muchas veces, hasta cancelamos la acción. Lo mismo sucede con YouTube, ahí sí que, o te controlas o desistes de ver el video que quieres ver, llega el momento en que de tanto ver la "bolita" dando vueltas indicando que está "cargando", los huevos de los ojos comienzan a rotar al mismo tiempo… ¡Horrible!.
¿Cuántos problemas no te has buscado con tu pareja por culpa de tu celular? La llamas y "no le entró la llamada", le envías un texto y éste nunca salió del sistema de envíos. Lo triste de todo es que borran y la otra persona cree (como es lógico) que le estás mintiendo y en el mejor de los casos, quedan grabados los récords y puedes demostrar tus heroicos intentos por contactarla.
Te cambias de compañía de servicio telefónico y de internet y es muy posible que los primeros meses mejores en rapidez, calidad y precios pero siempre, serás víctima de alguna que otra falla.
¿No te has preguntado por qué suceden estas anomalías?
A mi me parece que nos están haciendo trampitas porque no puede ser posible que, con el desarrollo de tanta tecnología, estemos sufriendo estos estragos. A veces pienso que, por "allá arriba" andan los extraterrestres haciendo sus "maldades" como niños traviesos. Quizás son ellos los que están interfiriendo nuestras comunicaciones… ¡Quién sabe!.
Extraterrestres, marcianos o como quieran llamarlos, estarán gozando cada vez que nos ven encabreztados queriendo hacer pedacitos a nuestros infelices aparatos, a los que amamos como la niña de los ojos.
El tráfico de Miami
¡Descubrí cómo mejorar la situación del tráfico en Miami!.
Si le damos prioridad a las embarazadas ,mujeres con bebés y ancianos, a través del "Plan Jaba", resolveríamos de una vez. ¿En qué consistiría este plan? Muy fácil.
La extrema derecha completa sería para los casos mencionados y las vías del centro las utilizarían los choferes audaces,aquellos que quieren pasarles por encima a los compañeritos del Medicare, a las entretenidas con el celular,a las que se maquillan mientras manejan, etc.
Los choferes de camiones que se dedican a transportar carga serían los dueños de la extrema izquierda,así si alguno se entretiene,entre ellos que se griten oprobios o se bajen y se fajen o se caigan a tiros. Es su problema.
Conclusión: cada uno según su necesidad,a cada uno su vía y...¡Todos felices!.
Los hombres son de Marte y las mujeres
de Venus El
Parte II
Por Lucy Ramón.
Los hombres son tan buenos. Gracias le doy a la vida por darme dos mujeres de hijas porque, les confieso que, siento mucho pesar por los hombres, los veo tan indefensos, tan infantiles. Ellos son como los niños, les das cariño y atención y se embobecen.
Los más bocones son los más débiles y fáciles de domesticar, aquellos calladitos, resultan muy complicados pero, al final, caen de rodillas a nuestros pies. A diferencia nuestra, los pobrecitos nunca están seguros de haber conquistado el corazón de una mujer y por eso ,siempre la mantienen "a prueba" y si ella aguanta, entonces medio se convencen, pero nunca un 100 %,como nosotras nos aseguramos de ellos.
¡Porque hay que dejarse de boberías!. Las mujeres saben cuando sus hombres las aman, lo que pasa es que, algunas se hacen las tontas y tú las oyes: fulanito me engañó.
¡Cuento!. Nosotras somos muy intuitivas y nadie nos gana en el arte de fingir. Nosotras, con nuestras mañas podemos seducir y hacerle creer al más "bárbaro" que estamos muertas por él, sin embargo, ellos son torpes y como mentirosos son un desastre.
Los hombres son olvidadizos y no saben enlanzar una mentira con otra, mientras que nosotras nacimos con un "disco duro" muy eficiente y recordamos fechas, horas, la ropa que tenían puesta, etc.
Las mujeres, acostumbramos a satanizar a los hombres y eso no es justo, porque digan lo que digan, ellos, cuando aman, perdonan todas las idioteces que les gritamos y enseguida corren a complacernos.
Chicas, es cuestión de entender algo, ellos son de Marte y nosotras de Venus.
¿Qué es un VFI?
Por Lucy Ramón.
Si cuando te despiertas en las madrugadas a hacer pipí, no estiras la mano y agarras el celular para chequear tu Fb, tú no eres un VFI. Si cuando te levantas,no te llevas tu teléfono al baño y aprovechas para entrar en Fb, tú no eres un VFI.
Si mientras preparas tu desayuno no te ríes leyendo los chismes de Fb, tú no eres un VFI y una vez listo, no le tiras una foto a tu taza de café y la subes a tu perfil, tú no eres un VFI.
Si cuando te acicalas delante del espejo, no te haces tu primera "sefie" del día y la subes a Fb, tú no eres un VFI.
Si en cuanto paras en un semáforo, no miras para Fb y empiezas a contestar mensajes o a comentar algo y lo haces pasando los dedos por el teclado a la velocidad de la luz, tú no eres un VFI.
Si no chequeas a cada rato el perfil de tu ex para ver dónde estuvo metido(a)durante la noche,tú no eres un VFI. Si no le tiras puyas a la ex tu pareja con un perfil falso, tú no eres un VFI.
Si tú y tu pareja están faja'os y no discuten sus intimidades públicamente en tu Fb, tú no eres un VFI.
Si llegas a la escuela o al trabajo y no miras a nadie, ni das los buenos días o, si acaso haces una mueca en señal de saludo, porque mientras caminas,vas leyendo o texteando en tu Fb, tú si eres un VFI.
Si no te la pasas velando al maestro o a tu jefe para meterte en Fb y participar en esas "interesantísimas" conversaciones y broncas que se forman entre tus contactos ,tú no eres un VFI.
Si no corres y les avisas a tus contactos sobre alguien que se cree muy bello(a) subió una foto y tú quieres que todos le "metan tijera" , tú no eres un VFI.
Si no te cambias a cada rato de ropas y te haces sesiones de más de trescientas y las subes a tu Fb, tú no eres un VFI. Si no eres ese ser perfecto, espiritual, que todo el tiempo sube a su Fb letreritos con pensamientos religiosos pregonando todo lo bueno que eres o no subes fotos exhibiendo la vida de millonario que te das, tú no eres un VFI.
Si cuando estás en una fiesta, no eres el primero que empieza a tirar fotos y gritas..."arriba que estas son pa'Fb"!, tú eres un VF y no un VFI.
Si tu pareja, familia o amigos te hablan y tú les miras las caras y les dices: "habla, que yo te oigo" y no sigues mirando la pantalla de tu celular o no continúas texteando, tú no eres un VFI.
Si estás en un funeral, en un restaurant o en una reunión familiar y no entras a tu Fb por participar en estas actividades, tú no eres un VFI. Si tu peluquera no tiene que darte unos buenos jalones de pelo porque mueves mucho la cabeza por estar texteando o leyendo constantemente tu Fb, tú no eres un VFI.
Si no se te ha ido el día y no has podido terminar de lavar, ni has cocinado o no se te ha quemado algo en el fogón o no tienes un nido de perro en los cuartos o no llamaste para hacer alguna cita médica pendiente por estar en Fb, tú no eres un VFI.
Si no le has gritado a tus nenes que te dejen tranquila cada vez que ellos te dicen que tienen hambre porque tú estás ocupadisima en Fb, tú no eres un VFI pero si además de no gritarles,no subes fotos de ellos y no escribes en tu muro "Primero mis hijos", "Ellos son la razón de mi vida" , "Amo a mis nenes", tú no eres un VFI.
Si puedes aguantar sin conectarte por unos cinco minutos,t ú no eres un VFI.
Si logras concentrarte en todo lo que haces, atiendes a los tuyos, cumples con tus deberes,le dedicas tiempo de calidad a quienes te rodean y decides hacer algo que se llama Vida, tú no eres un VFI, porque se puede ser un Verdadero Feisbucero,siempre que te diviertas o uses tu Fb de manera equilibrada pero, de ahí a convertirte en un VFI, es decir, en un Verdadero Feisbucero Idiotizado,es como cambiar tu realidad por algo ilusorio.
Un buen baño
Por Lucy Ramón.
Les voy a contar un secreto. Shuuuuuu...no se lo digan a nadie, eh.
Hoy, cuando llegue a mi casa, me voy a dar un buen baño con sal. Nada mejor para limpiar el aura que despojarse con agua de sal.
Alejas la mala vista, la envidia y las energías negativas, es decir, cualquier brujería mental que te hayan enviado.
El Lunes es un buen día para estos menesteres, sobretodo a la salida del Sol. A mi nadie me envidia, ni me hace bilongo pero, hay momentos que uno recoge cargas ajenas.
Bañense con sal y verán qué bien se sentirán. Se los digo yo que, soy un ser de Luz.
Para más información, ya saben donde encontrarme.
Noticias futuristas
Por Lucy Ramón.
En unos treinta años, EEUU será el país delantero en el consumo de aditamentos para caminar, bastones, sillas de ruedas y correctores de la columna vertebral, en fin, 99,9 % de los ancianos de entonces, serán lisiados, escolioticos y minusválidos.
Observen las imágenes.
Calidad garantizada
Por Lucy Ramón.
_Usted se ha comunicado con la línea caliente "El Chapo". Ofrecemos servicios especializados en "Fugas y Excavaciones".
_Si su llamada es para reportar a un fugitivo, por favor, marque el 1.
_Si desea recibir servicios especializados en la fabricación de un túnel, marque el 2.
_Si está llamando para contratar servicios completos de escape, motores, cirugía de rostros y nueva documentación,marque el 3.
Para cualquier otro asunto, marque el 0.
Nuestros representantes lo atenderán en la mayor brevedad posible.
Les informamos que nuestra compañía, a partir de la apertura de la embajada de USA en Cuba, ha creado un plan piloto de ayuda para los cubanos que deseen viajar directamente al lobby de dicha embajada, desde cualquier parte del país. Un analista en asuntos financieros le proveerá toda la información.
Con motivo de mejorar la calidad de nuestros servicios, durante su espera y como cortesía de la compañía, suspendimos la musiquita chivadora que anestesia el oído y en su lugar, podrá escuchar al mismísimo Chapo Guzmán explicando los detalles de su ya histórica fuga.
Gracias.
El mundo es un pañuelo
Por Lucy Ramón.
¡Las cosas que me toca vivir son increíbles!.
Llevo días tratando de tramitar un servicio especializado para mi madre. Ayer finalmente, contacté con una agencia proveedora de dicha asistencia de ayuda para personas mayores en sus casas.
Hoy, en la mañana, tal como acordamos, llegó el enfermero que llenaría toda la documentación para procesar la solicitud del servicio. El hombre fue demasiado puntual, dijo a las 09:15 y ya a las 08:37 estaba sentado en mi sala.
Cuando un cubano coincide con otro,a penas intercambian saludos,no falta la pregunta obligada: ¿De qué parte eres?
El invitado tomo' la iniciativa:
_ ¿De dónde son ustedes?_Preguntó a las tres presentes, mi madre, mi hermana y a mi.
_ De Campechuela_Contesté rápido.
_ ¿Eso es por Las Villas?_Preguntó.
_ ¡No!, por Manzanillo, Oriente._Contestó mi hermana.
_Yo soy de Pinar.
_ Mira eso, somos de ambos extremos de la isla._Le dije.
Mi hermana siguió el tema.
_ Casi siempre, la gente de Pinar de Río no conoce Santiago, ni la zona oriental.
Yo conozco hasta San Juan y Martinez_dijo orgullosa.
_Bueno, nosotros los orientales como buenos palestinos, sí emigramos a occidente y conocemos mejor La Habana que cualquier capitalino.
El enfermero, nos contó que antes de venir acá, vivió en Venezuela, donde ejerció como médico, título que obtuvo en Cuba.
Al escuchar "Venezuela", enseguida recordamos a la parentela que, vivió muchos años en la tierra de Bolívar. ¡Ahora viene la "casualidad"!.
Mi hermana mencionó la ciudad de Valencia, donde vivieron mi difunta tía, su hijo y la familia de su hijo, incluyendo a la hija de este matrimonio.
_ Espera, espera...¿Ustedes me hablan de JC, el hijo de Maria mi paciente?
_ Siiiiii_Respondió un coro.
_ Si_Mi tía Maria cruzó solita la frontera con 84 años y como era cubana, no tuvo contratiempos.
A mi sobrina que estaba ordenando sus cosas, y estaba escuchando todo, la sorpresa casi le saca los ojos pa' fuera.
El enfermero, natural de Pinar del Río, fue el ortopédico que atendía a mi tía Maria(hermana de madre), durante su estancia en Venezuela y hoy, llega aquí, a Hialeah para ser parte de los servicios de salud a través de la agencia para la cual trabaja.
¿Esto es "casualidad"o causalidad?
Fijense si estamos vinculados que, su hijo y la nieta de mi tía tuvieron sus amoríos pero hoy son muy buenos amigos, incluso, aún él conserva una excelente amistad con JC y su hermano RM que viven aquí en Miami.
El mundo es un pañuelo. No lo duden.
El gato americano
Subir al tejado, tener cola, cuatro patas y decir miau, no es suficiente para catalogar a un gato, al menos aqui, en Yanquilandia. En USA, puedes reunir todas esas cualidades, es más, eliminar alguna y sumar unas cuantas, por ejemplo, los gatos yumas no se suben al tejado , les sacan las uñas de raíz para que no rompan los muebles, los castran para que no puedan procrear, hacen pipi sobre una arena especial que su dueño compra o sobre un pañal, comen bolitas, duermen en su camita o con su "madre o padre".
Los gatos yumas no maullan, parecen mudos. Miran a la gente con cierto recelo, como si fueran los dueños de la casa, no tienen amigos y si nunca le presentan a una futura relación amorosa, ni se preocupan. A veces me parecen que los gatos yanquis son gay o medio bobos.
Si su dueño conversa con algún vecino ellos se ponen impacientes y se alteran hasta que éste regresa. Viajan en vacaciones con los miembros de la familia. Algunos tienen hasta asiento de seguridad y en cuanto les abres la puerta del carro, saltan y se acomodan con tremenda habilidad. Los gatos americanos saben que los autos deben parar cuando ellos cruzan la calle, por eso muchos mueren atropellados por conductores irresponsables, conocen al veterinario, de ver el edificio de la consulta, cambian la conducta.
¡Increíble!, son más inteligente que yo...jajajaja. ..Entienden Inglés y Español y cuida'o!...Quizás hasta hablen los dos idiomas. A veces, los llamo diciéndoles...Musi-musi-musi...y ni me miran. Son finoooooos. Si les da comida de personas, se enferman, no comen carne cruda, ni alimentos mezclados. Generalmente, les gusta bañarse y reconocen su shampoo, su toalla y su bañera. Para las Christmas, los gatos de aquí, esperan sus regalitos de Santa y cuando se ponen viejitos y enferman, llevarlos a "dormir" es un acontecimiento relevante; se les da la noticia a los amigos y familiares.
Sus cenizas son guardadas como reliquia pues, esta criatura fue, es y seguirá siendo parte de la vida de todos. Todos los años, con el álbum familiar, se recuerdan aquellos momentos lindos compartidos con el gatico y con una mezcla de dolor y alegría miran las fotos de los cumpleaños que se le celebraron desde que llegó a casa.
Pensándolo bien, cuando venga en otra vida, quizás venga de gata, ¡quién sabe!. Tal vez de gata, me empate con un dueño millonario. Creo que sólo así, de gata aprenderé el Inglés.
La verdadera historia de Cenicienta
Por Lucy Ramón.
Crecer, viajar y descubrir cosas, ha sido el proceso de mi vida. No paro de encontrar respuestas diferentes y romper con viejos esquemas… y los cuentos tradicionales no son la excepción.
Me reservare la fuente pero les puedo asegurar que pongo las manos al fuego por ella. Caballeros que cuando uno cree que lo ha visto y escuchado todo, ¡zas!, ahí mismo te encuentras con cada cosas. Ahora resulta que me he pasado 50 de mis 53 años totalmente engañada y lo peor, he engañado a mis hijas, nietos, ex alumnos y a cuanto muchacho le conté el cuento de La Cenicienta.
Todo comenzó cuando la muy zorrilla abrió su cuenta de Fb con un perfil falso y se dio a la tarea de cazar a su víctima. Ni Cenicienta se llamaba, esa infeliz. Su verdadero nombre era Celedonia Vicenta pero como estaba consciente de que con ese nombre, le resultaría difícil lograr sus objetivos, se dedicó a jugar con las sílabas de su horrible combinación de nombres y acertó con Cenicienta.
Esta chica era la pata del diablo. Le tenía hecha la vida un yogurt a sus hermanas, se ponía sus ropas sin pedirselas, les robaba los maquillajes y cargaba en su mochila todo lo ajeno y regresaba a casa cuando mejor le parecía y tiraba un chicharo y con el cuento de "pobrecita la...", no cooperaba con las tareas del hogar. A ella, sólo buscala para tragar y estar en las redes sociales.
Vicenta, digo , Cenicienta tenía a sus padres hasta la coronilla con sus desatinos. Tenía su Twitter, estaba en Instagram y no salía del Fb, ni cuando manejaba.Todo el tiempo texteando y subiendo fotos. ¿Qué fotos podría subir , si ella era una joven que pesaba cerca de trescientas libras y para colmo, tenía una nariz horrible? ...de las orejas … ¡Ni hablar! Parecía una vaca pastando.
Pero, ya les dije, la vaca tenía bien claros "sus objetivos".
Continuará...
Parte II
Por Lucy Ramón.
Cuando Celedonia Vicenta se hizo llamar Cenicienta, nadie de su familia, ni sus amigos, ni sus compañeros de clase, tenían conocimiento sobre esta nueva faceta de la grasienta y deforme vaca que se sentaba al final del salón para evitar o disminuir los chiflidos de los que no podían ver el pizarrón, cuando, en ocasiones, ocupaba los primeros pupitres.
"Cenicienta" sufría por su exceso de peso pero, soperaba su pena con su carácter alegre, campechano. Tomaba las burlas deportivamente y se reía de ella misma. Para que vean, la gorda, como todos la llamaban era de madre en su casa pero cuando estaba entre amigos, era muy buena gente y no tenia a menos bailar y "janguear" en grupo.
Cenicienta sabía que, en su momento, esos que hoy se reían de ella, comerían de su mano. Su secreto mejor guardado, jamás lo compartió con nadie, ni siquiera con Thalia, su mejor amiga, a quien se suponía le contara sus cosas. Todo el tiempo estaba en guardia, sobretodo cuando subía "sus" fotos a su perfil falso de FB o a Instagram. En el día subía más de diez, desde que se levantaba hasta la despedida .Dormía par de hora y luego reanudaba la sesión de fotos. Bueno, ella no sólo subía fotos, también ponía publicaciones muy espirituales, muy bonitas, donde hacia galas de ser la "MUJER PERFECTA".
A todos les motivaba las horas y horas que la Chenta (así la llamaban en la casa) se pasaba embuida en su celular dando dedo. -¿Qué se traerá entre manos la gorda?- Se preguntaban sus amigos, a los que no les miraba la cara por estar en el "pin-pin" del teclado. Los intrigados, planificaron robarle el teléfono para ver qué mantenía embobecida por tanto tiempo a Vicenta. Novio. ¡Imposible!, ¿quién querría aquella bola de grasa como novia? Pero de que se traía "algo", si que se traía.
Su celular formaba parte de su enorme anatomía, iba con él a todas partes, no lo soltaba ni para bañarse. A veces, sonreía maliciosamente mientras teclaba y otras, su carota se le transformaba en una "niña buena", ilusionada que disfrutaba de un éxtasis único. Conforme fue pasando el tiempo, su adicción al teléfono se convirtió en algo verdaderamente alarmante. Aquella gorda alegre y chivadora iba quedando atrás para dar paso a una nueva personalidad. Ahora la Vicen permanecía más seria y nada de bailecitos sensuales, ni jaranitas coloradas. Ahora la gordi era toda una chica seria, parecía como si se hubiera metido a monja.
Sus hermanas se quedaron pasmadas aquel día, cuando Chenta, se levantó muy dispuesta a limpiar la casa, fregó la losa, lavó toda la ropa y una vez terminadas esas tareas, se dio un buen baño y cuando todos estaban reunidos cenando les dijo,a modo de información: ¡Hoy es la boda!.
Una de las hermanas soltó de un soplo el bocado, el padre quedó atónito masticando, la jarra de agua cayó sobre el plato de la madre porque justo cuando escuchó el bombazo, llenaba el vaso su esposo. Hasta su gatica se asustó y se metió debajo del sofá.
Tomando aire, la madre, aún "shokiada" le preguntó temblorosa:
- ¿Cómo que hoy es la boda? ¿La boda de quién?
Todos trataban de disimular la curiosidad pero las caras los delataba.
"Cenicienta" no quitaba la vista del celular.
Pasaron unos segundos, las tensiones fueron mermando cuando la Vaca comenzó a hablar.
- Pues si, hoy se casa Cenicienta.
- Jajajajajaja....Ese cuento es viejo. La Cenicienta y el príncipe se casaron antes de tú nacieras.
La risa corrió por toda la mesa.
- Hoy me caso. Sentenció Vicenta y esta vez no hubo carcajadas.
Ahora el silencio estaba servido a los cinco comensales.
Por unos minutos, todos coincidieron por intuición que, se trataba de otra pesadez de Vicenta y hasta hubo cierta decepción, porque cuando todos pensaron que la joven había cambiado, en ese momento volvieron a chocar con la ingobernable jovencita que deliberadamente hacia lo que le daba la real gana, sin medir las consecuencias.
Pero esta vez, el tono de sus palabras era distinto, no sonaba alocado ni provocador. Vicenta hablaba con el respeto y seriedad que el evento matrimonial requiere y el primero en detectar ese detalle fue el padre.
- A ver hija, cuéntanos, ¿Cómo es eso de que hoy te casas?
Arrastró su silla hacia atrás,mientras limpiaba sus labios con una servilleta. Se puso de pie y con un gesto de quien va a dar un discurso, se dirigió una vez a todos, apretando su celular con ambas manos sobre su pecho.
- Espera papá, acaban de declararnos marido y mujer y ya él me dio su password y me toca darle el mio como muestra de nuestro amor.
Se miraron unos a otros, buscando una respuesta pero la "Cenicienta" no se percató del "impas". Lágrimas de felicidad, emoción y triunfo rodaban por sus mejillas mientras miraba la pantalla del teléfono.
Continuará...
Parte III. FINAL
Por Lucy Ramón.
Cuando Celedonia Vicenta despertó, tenia las manos atadas a la camilla, el cuarto estaba a media luz y la cabeza de su madre descansaba cerca de sus pies, abracada por el brazo derecho, sólo se veian los pelos, su cara estaba contra en colchón como quien quisiera asfixiarse dormida.
No había nada a su alrededor. Quería pellizcarse para comprobar que realmente estaba allí, en aquella habitación, quién sabe si de un hotel o un hospital. Según sus ojos se fueron acostumbrando al poco de luz, sus pensamientos se arremolinaban preguntándose que había pasado, por qué estaban allí ella y su madre. En cuanto intentó cambiar de posición, la señora levantó la cabeza asustada:
- Tranquila hijita. Todo está bien. Te desmayaste hace tres días, te han visto los doctores y todos los exámenes te han dado negativo. Un poco de estrés, es lo único que ha dicho el doctor de cabecera. Vamos a ver qué dice el psiquiatra luego de chequear tu celular.
- ¡MI CELULAR! DIOS MIO!
- No Chenta, no grites. A tu celular no le pasó nada, a pesar de que cuando te caiste, soltó la tapa por un lado y la bateria por otro. Tu gatica fue quien sacó la bateria de debajo del sofá.
- Mamá, ¿dónde está mi teléfono?. Traimelo ahora mismo,¡ ya!. - Gritó histérica.
- Creo que no voy a poder complacerte, hija. El equipo de psiquiatras se ha reunido con especialistas en adicciones a videojuegos y redes sociales y tu teléfono es la fuente de información que ellos poseen para analizar tu caso.
- Qué caso, ni caso… No me vengas con el cuento de que por culpa de un celular me van a tildar de loca.
Tum-tum! Una mano estaba tocando la puerta del lado de afuera.
- Pase doctor.
Invitó la madre con una sonrisa.
- Hola Celedonia Vicenta. ¿Qué tal?
Vicenta pujo' una sonrisa.
- ¿Quién tiene mi celular, usted?
- No, tu celular quiso dormir un rato mientras tu dormias y aún no se despierta.
- Muy simpático de su parte!. Deme mi teléfono.
Vicenta extendió su mano.
- Ummmmm....Te propongo algo.
- Le dije que quiero mi celular aquí, ahora y déjese de trato alguno.
- Chenta, mi'ja, el doctor necesita conversar contigo, ¿verdad doctor?. Mira, hijita, ellos te lo devolverán en cuanto terminen con él.
- ¿Ellos?
- Sí ellos, los especialistas y yo queremos ayudarte.
Vicenta supo que su juego habia acabado, que su felicidad se habia esfumado, que sus zapaticos de cristal se habian roto y con ellos, el encanto se desapareció. Por más de un año, la Vicenta cayó atrapada en la magia de la web y sin darse cuenta se fue involucrando en un personaje ficticio que, pasó a tomar vida cuando ella, comenzó a proyectarse a través de dicho personaje.
Cuando Vicenta abrió su falso perfil, ya, inconscientemente habia dado muestras de que tan inconforme se sentía con su aspecto físico y su negación a aceptarse tal y como es, la condujo a la puerta de la fantasía y cuando lo decidió, entro a vivir en ese mundo irreal que, con el tiempo se convirtió en su propia y secreta "realidad".
Descubrir una aplicación que le permitiera transformarse en lo que quería ser, fue una herramienta muy eficaz. Vicenta comenzó jugando a NO ser Vicenta y luego se convirtió en Cenicienta. A esta Cenicienta no le hizo falta la varita mágica de un hada madrina; con pinchar una tecla, Vicenta sufría una metamorfosis total. Se convertía en una sexy modelo top que, se vestía y desvestía cada vez que quisiera. Lucía las combinaciones de ropas, zapatos, carteras y bisutería de las marcas más caras y elegantes. Visitaba los sitios más bellos. Mantenía una rutina diaria de ejercicios. Vivía en una mansión cerca de los Estefan y se codeaba con famosos de renombres.
Vicenta, la Cenicienta, subía a las redes sociales fotos de todas las actividades que "realizaba" desde que despertaba, hasta minutos antes de dormir.Las cosas se fueron complicando cuando en una discoteca "conoció" a Prince Royce, el muchacho que canta bonito y es muy agradable. Esa noche, el corazón ceniciento quedó flechado y al parecer, ella no pasó inadvertida ante los ojos del manguito cantante.
El romance duró meses. Para entonces, la Vicenta no podía verle la cara a quien le hablara, los dedos volaban sobre el teclado del celular. A veces no tenia tiempo para bañarse y cuando alguien le hablaba, se ponia de mal humor, ¡Contra! ¿Será que no se dan cuenta que estoy con mi Príncipe?.
Casi ni masticaba la comida,¿lavarse los dientes? ¡No! Que va...no puedo dejar de "conversar"con mi amorcito. Un día, los abuelos fueron a visitarlos, hacía tres años no los veían y aún así, Vicenta sólo salió a recibirlos y se encerró en su cuarto. Nunca supo cuando se fueron, por cierto, se fueron muy disgustados. En aquella casa nadie les prestó atención. Su hijo, el padre de Vicenta, abrió su laptop y comenzó a jugar La Granja. Tenía que "recoger las fresas" a las 06:00 pm, de no hacerlo, perdía la cosecha. La nuera, mientras preparaba la comida, hablaba con sus amigas con el "blutu'" enganchado en la oreja, parecía una loca, hablando sola.
Una de las hermanitas llamó para decir que no iría a dormir esa noche porque se quedaría en casa de una amiguita celebrando un "pijama party" y la otra, la más atinada, se deshacía en excusas con sus abuelitos que habían viajado millas para visitarlos. Los viejos se sentaron como dos extraños a mirar el panorama. Era una casa de locos.
Cuando sirvieron la mesa, cada quien se sirvió pero cuando iban por la segunda cucharada, tres celulares sonaron y papá, mamá e hijita corrieron a contestarlos. Cuando Vicenta anunció que se casaba, hace tres días, todos se quedaron atónitos. Cenicienta se casaba con Royce, vestida de blanco y con sus zapaticos de plástico transparente que, parecían de cristal y Vicenta, disfrutaba en silencio su relación, mientras planificaba el "gran día", el día que les comunicara a sus amigos, compañeros de clases y todos los que se burlaban de ella que, estaba celebrando su boda con el chico más codiciado del momento.
Vicenta de verdad se creía el "vuelco que habia dado su vida". Después de un tratamiento que se extendió por seis largos meses,Vicenta regresó a casa. Para entonces muchas cosas habían cambiado. Sus abuelos decidieron vivir por una temporada en su casa. En un espacio vacío del recibidor permanecían callados cuatro celulares y una laptop cerrada.
Chenta miró el suyo, le pasó los dedos al cover y sonrió.
Todos lloraban con una sonrisa.
-Y mira chenta, hay más...
La hermana atinada, le traía unos papeles: era el formulario para hacer el contrato con el gimnasio al que todos, hasta los abuelos iban a hacer ejercicios.
Cuando la madre y la abuelita sirvieron la mesa, hubo un silencio humeante de paz. Todos sonreían mientras las lágrimas les corrían. Nadie recordaba el tiempo que hacía que la familia se reunía en la mesa a la hora de cenar.
Pues como ven, jamás existió tal Cenicienta, ni los zapatos eran de cristal.
La señora presidenta
Miren la cantidad de millones de dólares que lleva la señora presidenta.
La atorrantica, no se cansa de hacerse la muy "sencilla" y de endulzarle los oídos a los pobres con su discurso populista
A esas costosas joyas sumenles carteras de más de cincuenta mil, maquillajes carísimos, ropas de marcas costosísimas, zapatos de precios exhorbitantes, perfumes, cremas y tratamientos sofisticados para mantener esa caraza dura que tiene.
En su país no tiene récord de ninguna organización benéfica a la que contribuya con donaciones, es decir que, doña Cristina es Chicha durañona y no da ni dirección contraria.
¡Burguesa izquierdista!. Toda la camada padece los mismos males:
Hablan de igualdad y no quieren parecerse a nadie.
¡Última noticia!¡Última noticia!
La venezolana sembradora de Acetominofen y Evo Coca Morales acaban de firmar un acuerdo
comercial muy prometedor. Caracas y La Paz, se dedicarán al cultivo de Acetominofen con injertos especiales de crucifijos diseñados con la hoz y el martillo, símbolo de la alianza comunista y el Vaticano.
Por su parte, fuentes que no dieron a conocer su identidad, aseguran que Maduro está algo disgustado con dichos acuerdos pues siempre pensó que su siembra de pollos también formaría parte de dichas negociaciones.
¡Na'!Cuando a los anormales les da por inventar...no es fácil!
La verdad sobre el cuento Cucarachita Martina y Ratón Pérez
Por Lucy Ramón.
Dicen que es mentira que, todos los animalitos que pasaron por delante de la puerta de Cucarachita Martina, le proponían matrimonio asi como así, por su cara empolvada. Resulta que la Martina no era una cucaracha cualquiera. La "tipa" era una anciana millonaria, procedente de Canadá que estaba de turista en Cuba, buscando "carne fresca".
Tampoco los pretendientes eran "inocentes criaturas", nada de eso, todos eran chicos "luchadores" del barrio que se le acercaron para ver si "ligaban" a la vieja. Fíjense que todos hicieron galas de sus ruidos y ella, conocedora de alardes y carencias, no se desespero y estuvo toda la tarde evaluando el "casting" hasta que llegó "el Elegido".
Muchos se preguntarán por qué doña Martina escogió al Ratón Pérez y la respuesta siempre estuvo a la vista de todos. Don Pérez fue el vencedor porque se mantuvo calladito y esto motivo a la maliciosa cucaracha que no por gusto, durante su estancia en Cuba, se dio gusto comiendo "mangos" bajitos (jovencitos). La cuca, buscaba a alguien menos alardoso, y especulador y sobretodo que no necesitara de ella para escapar del país. Los ratones viajan por el mundo sin pasaporte alguno, se cuelan en los barcos y aviones y nadie los ve.
Martina apostó por el futuro Mister Pérez, los dos conforman la "pareja perfecta". Si la "prenda" no da la talla, ya ella se encargaria de deshacerse de él en lo primero que pase. Las cosas se complicaron cuando el hambriento ratón cubano empezó a sentir el olor a comida que salía de la cocina y perdiendo el control, se lanzó a agarrar el trozo de carne que brincaba entre los borbotones de caldo hirviente y papas amarillas.
Que cebolla ni cebolla…¡La carne fue lo que desquicio al "fachado" ratoncito!. Dicen que se curó las quemaduras y ¿fueron muy felices?…¡Otra mentira!. En cuanto Martina vio que su Adonis, mejor dicho, su ratón Pérez, se le convirtió en otra cosa, le dio el "bay, bay" y desde entonces, viaja todos los meses a Cuba en busca de otro ejemplar, donde, hasta las clarias quieren casarse con ella pero, últimamente está reacia al matrimonio y sólo busca pasar el "momento", divertirse y si te he visto no me acuerdo.
La muy pícara, le promete a sus amores que los sacará del país y ellos, locos por partir, cierran los ojos, se tapan la nariz y hacen su "mayor esfuerzo". No es fácil sentir ese olor a cucaracha vieja.
Pues como les conté. Nada de colorín, colorado y fueron muy felices. Del ratoncito Pérez nunca más se ha sabido, a penas se comenta que anda alcoholizado por ahí y la vieja Martina sigue en su gozadera.
La verdad sobre Blancanieves y los siete enanitos
Por Lucy Ramón.
Ayer les conté la verdad sobre el cuento de "La Cucarachita Martina" y como estamos en tiempos de revelar secretos y verdades escondidas, les iré trayendo información acerca de algunos cuentos tradicionales, esos que escuchábamos boquiabiertos cuando éramos niños y luego, se los contamos a nuestros hijos y nietos para sacarlos un rato de los nitendos y la tv.
Si el final de La cucarachita, los dejó atónitos, deja que vean lo que realmente sucedió con Blancanieves. Para empezar, la madre nunca aprendió a tejer, ni se pinchó el dedo, del que salió la gota de sangre que provocó que la señora hiciera el famoso pedido de tener una niña blanca como la nieve y de labios rojos como su sangre...Les cuento…
La madre de Blancanieves era feisima y ademas diabética. Un día, chequeandose su azúcar, se percató de que la noche anterior había bebido más de la cuenta. Asustada y para evitar que la metieran en Alcohólicos Anónimos, le dejó la hija a su padre y desapareció misteriosamente. Cuando la niña tenía unos 16 años, decidió regresar a casa pero no sabía como recuperar a su familia, fue entonces, cuando se le ocurrió hacerse un cambio de cara, se hizo las bubis, las pompis y se transformó en una bella mujer. Unos seis meses de gimnasio acompañados de un nuevo look, fueron suficientes para que nadie la reconociera, de ahí su constante miradera delante el espejo.
Cuando llegó, sus expectativas se cumplieron pero, pronto chocó con ciertas cosas con las que no contaba. Su esposo, cansado de portarse bien y ser el bobolicon del cuento, había " salido del closet " y su hija se había convertido en la jefa de una ganga integrada por siete enanos callejeros que eran la candela.
La niñita inocente, parecía el periódico del pueblo, estaba tatuada de pies a cabeza y se vestía estrafalario, con guantes negros hasta los codos, ropas brillantes y su cabello violeta lucía cuanto trapo y colgadera habían. La madre, la siguió en unas cuantas ocasiones hasta que logró dar con la guarida donde su hija se reunía con sus amigos.
Sigilosa e inadvertida, logró subirse en unas tablas y se asomó por una de las ventanas rotas...
¿Y qué vio la señora?.
Su hijita estaba besándose con su novio, ¿Príncipe Azul?, bueno, azul sí pero de Príncipe, no tenía nada. Para ser justos, se trataba de un tipo que se parecía mucho a Lebron pero más lindo, tenía un cuerpo precioso y sus músculos y porte eran capaces de rendir a la chica más bella.
¡Por poco se cae la mujer cuando vio aquello!. Se vuelve a empinar sobre sus pies y esta vez, los enanitos brincaban y aplaudian alrededor de la pareja de enamorados.
-¿Pero qué es esto? Pensaba la señora…
Permaneció unos minutos mirando, cuando de repente, cada enano, montado en una moto llena de luces y diseños raros, salía chirriando gomas. Detrás, salieron los tortolitos. Blancanieves inclinaba su torso hacia delante pegándole las bubis en la espalda a su amorcito y pujando hacia atrás dejando ver las marcas de sus pompis, a través de una "licra" corta, medio transparente. Iban los dos junticos en la moto grande.
La madre, enmudecida, sacó su celular y llamó a alguien. Cuentan que la señora, se dirigió directamente al aeropuerto, se miró en su espejo, retoco su maquillaje y partió hacia un rumbo desconocido...
¿Quiere sentirse en el Cosmos?
Por Lucy Ramón.
¿Quiere sentirse en el Cosmos? ¿Quiere tener una experiencia única? ¿Quiere pensar que interactúa con un extraterrestre? ¿Si?. Marque el número de cualquier compañía de servicios, FPL, COMCAST, MASTER CARD, etc y reclame algún exceso de pago o un pago por servicio no recibido.
Le aseguro que se sentirá en las nubes, primero por la rabia y luego por los minuuuuutos que lo
mantendrán en "jol" oyendo una musiquita desquiciante. En cuanto le respondan, volará de inmediato a unos cuantos pies de altura, o le sale un representante hablando inglés (aunque haya ponchado la tecla "para español") o le hablará uno que "machuca"el español con la boca llena de saliva y al que sólo se le entienden ciertas sílabas. El susodicho le pedirá toda su información personal y luego, lo transferira a otro departamento pues usted, poncho o pincho la opción "equivocada".
A partir de entonces, su viaje se hará "placentero", toda una aventura entre la plata que le cogieron adelantada y la que le sumaron por un servicio que jamás recibió .Vendrán e irán supervisores y todos repetirán el mismo formato, con el mismo tono, las mismas palabras y la misma calma. Estarás conectado a computadoras vivientes que están programadas para eso, para defender los intereses de la compañía para la que trabajan y de paso volverte loco, a tal punto que lo colocan en la disyuntiva:
1) ¿Sigo perdiendo tiempo reclamando? o
2) ¿me dejo robar tranquilamente?
Ahí, continúa usted "viaje arriba" y pierde la cordura y empieza a gritar...% <>÷׿¡....o determina ir en picada y el descenso a tierra se torna en una necesidad para su salud. La presión le ha subido como nunca y el pulso se convirtió en un desesperado tictac fuera de control.
Para evitarse estos "viajes involuntarios", haga los pagos directos, sobre todo de Comcast, esa compañía es experta en asaltos al banco sin tirar un tiro ni vestirse de ninja. Por lo demás, escoja sus formas de pagos de cuenta de la manera más práctica y sin trucos: pague usted sus facturas y olvídese de la confianza.
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De todas formas, si quiere viajar a Marte, ya los boletos están a la venta… Good travel!
Ya no sé ni qué pensar
Por Lucy Ramón.
Hace unos añitos una pareja entró ilegalmente a la Casa Blanca, bailó, comió y disfrutó de un banquete presidencial y nadie se percató de su presencia. Recientemente, en dos ocasiones, otros individuos lograron burlar el cordón de seguridad, el primero llegó hasta el interior y hoy día, un "sospechoso" brincó la cerca y gracias a la brigada canina de seguridad del recinto, lograron someterlo.
En Otawa, Canadá, un yihadista acaba de protagonizar un acto terrorista contra el Parlamento de dicho país, acabando con la vida de uno de los custodios que cuidan la entrada principal.
¡Contra! No es que uno apruebe estos actos pero…¿Qué tal si alguien, se llena de valor y se da una vueltecita por Punto Cero o por el palacio de gobierno que está cerquitica de la plaza de la revolución?
Seguro que los cubanos todos, le agradecerían el "gesto"...y le quedarían endeudados.
Mi celular es más inteligente que Maduro
Por Lucy Ramón.
Tengo la ligera impresión de que mi celular es más inteligente que Maduro. Escribo una letra e
inmediatamente aparecen en la pantalla las palabras que necesito. Yo creo que Nicolás, está programado pero sólo para captar las caritas de las emociones y los animalitos que están en el sistema de su teléfono.
El caso de Evo es más grave; la coca le borró el disco duro de su cerebro.
¿Y qué me dicen de Hussein? Entre el ISIS y el Ebola no atina a pensar. Tú sabes lo que es, nombrar un Zar para el control de la epidemia en USA, a un hombre que no sabe nada de medicina ni la cabeza de un guanajo.
Espero a que sean los Iphone los que se postulen para presidir un país.
¿Quienes controlan la tecnologia?
Por Lucy Ramón.En el 6014... "Último segundo luz"
Por Lucy Ramón.
En estos momentos acaban de llegar en una cápsula rústica un grupo de capsuleros que lograron huir del Infierno en cuanto se enteraron que el Diablo fue expulsado del mismo, a través de un golpe de estado, perpetrado por un demonio muy odiado en el planeta tierra. Cuentan que dicho demonio, desde que llegó, comenzó a reorganizarlo todo, sustituyó el aceite por agua vaporizada con el pretexto de ahorrar materia prima y a cada caldera le colocó un cartel identificativo con las siguientes siglas: C.D.R.
Cuando los infernosos vieron aquello y preguntaron, los ñángaras cubanos, enseguida supieron de que se trataba. Quientedije echó un discursito rápido de tres días y cada quien se ubicó a la velocidad de la luz.
C:....Comité
D.....Demoníaco
R.....revolucionario.
Asi las cosas. El jorobado, formó microbrigadas para la construcción de calderas con materiales reciclables, a las demonias cumbilas de la vieja guardia, las reagrupo en circuitos y distritos. A las más famosas, les mandó a determinados locales de baja temperatura y cuentan que una tal Cristina y otra Rigoberta, se estaban peleando por la calefacción y una tercera más joven, llamada Mariela se sumó a la querella, alegando tener más derecho a esos privilegios por su parentezco con el nuevo mandatario.
Nada, el Infierno se puso malo desde que esa plaga llegó. Esperemos que continúen llegando más escapados. Lo malo es que el presidente de este planeta dice: "no tener aún una estrategia para evitar un éxodo masivo". En cualquier momento veremos llegar a Stalin, Lenin, Hitler, Chávez y seguro califican para la Ley de Ajuste.
Continuaremos informando …
Los hombres son de Marte y las mujeres
de Venus
¿Sabías, hermana mía que ,cuando le peleas a tu esposo o le explicas cómo hacer algunas de las tareas que tú haces a diario o le cuentas como te fue el día, el sólo escucha el principio?.
El hombre tiene una capacidad extraordinaria para escuchar lo que quiere. ¡Pues aprendete esa!, a ellos les molesta el timbre de voz de nosotras cuando necesitan de su silencio y es por eso que, siempre buscan cómo mantenerse alejados en ese espacio imaginario que se crean para evadir nuestra presencia. Se hacen los que leen, ven tv o están reparando algo que se ha roto. Se la pasan inventando cómo escapar.
¡Nos quieren y nos huyen!, ¡así funciona!. Y cuando los atosigamos, revientan como un siquitraki y hacen que nos apartemos. Luego, cuando se les pasa y los ataca la soledad y la "mamitis", vienen como perros falderos pidiendo perdón por lo mal dicho y vuelven a amarnos.
Así son ellos de simples y predecibles. Bueno, así son cuando aman a sus mujeres pero cuando andan "entrotados" en la calle y no se sienten a gusto, el peor enemigo es la mujer de la casa. En este último caso hay que definir muy bien porque, obligado si que no, ¡eh!.
A veces tenemos días muy tensos que nos estresan pero hay que sobreponerse a esos episodios. Donde hay amor, no importa de que planeta seamos, lo que cuenta es aceptarnos y sobrellevarnos para disfrutar de una buena convivencia.
Continuará.
¿Sabías, hermana mía que ,cuando le peleas a tu esposo o le explicas cómo hacer algunas de las tareas que tú haces a diario o le cuentas como te fue el día, el sólo escucha el principio?.¡Nos quieren y nos huyen!, ¡así funciona!. Y cuando los atosigamos, revientan como un siquitraki y hacen que nos apartemos. Luego, cuando se les pasa y los ataca la soledad y la "mamitis", vienen como perros falderos pidiendo perdón por lo mal dicho y vuelven a amarnos.
Así son ellos de simples y predecibles. Bueno, así son cuando aman a sus mujeres pero cuando andan "entrotados" en la calle y no se sienten a gusto, el peor enemigo es la mujer de la casa. En este último caso hay que definir muy bien porque, obligado si que no, ¡eh!.
A veces tenemos días muy tensos que nos estresan pero hay que sobreponerse a esos episodios. Donde hay amor, no importa de que planeta seamos, lo que cuenta es aceptarnos y sobrellevarnos para disfrutar de una buena convivencia.
Continuará.
Use "chorromoney"
Por Lucy Ramón.
Use "Chorromoney", el nuevo ungüento diseñado por mi, para maquinitas de Casinos.
Use "Chorromoney", el nuevo ungüento diseñado por mi, para maquinitas de Casinos.
No importa si juega en Las Vegas, en California o en "los caballos de Hialeah". Despoje su maquinita antes de jugar aplicándole tres goticas de "Chorromoney" sobre la tecla "Power".
¡Su vida cambiará en sólo segundos!.
Su nombre lo dice todo: "Chorromoney", una fórmula concebida para burlar las trampas electrónicas y otros posibles trucos inventados por los dueños de casinos para robarle a la cara.
¡Llame ya!
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Ciertas tarifas pueden variar.
Tenemos descuentos para homes ,ALF y jugadores empedernidos.
Llame al 1800 Chorro.
Y si el mundo...
Por Lucy Ramón.
Y si el mundo es gobernado por esos PODERES SUPERIORES, entonces ¿por qué los izquierdistas y todos los que odian a EEUU nos hacen responsables de las desgracias del mundo?¿Por qué la emprenden en contra de nosotros o mejor dicho, en contra de los gobernantes de este país Esos GRANDES CONSORCIOS lo conforman MONOPOLIOS MUNDIALES. EEUU tiene sus miembros pero son los menos. Por que critica.
Cuanto TITERE sale elegido en este país, si USTEDES SABEN LA VERDAD ACERCA DE LOS QUE BUSCAN el Nuevo Orden Mundial. Al final del día TODOS SEREMOS LAS VICTIMAS. A esos grandes Monopolios interesa llegar a la SINTESIS, y nos la pasamos enfrentandonos y autodestruyendonos o destruyendonos entre si, o sea, cumpliendo paso a paso lo que ellos quieren. ¿Por qué Fidel Castro esta ahí?¿Por qué su hermano lo siguio y no pasa nada?¿Por qué Chavez boconeaba como lo hacia Fidel en sus buenos tiempos? PORQUE SABIAN TODO.
No se trata de que EEUU es un imperio, se trata de que hay un IMPERIO mas poderoso y con ese si que NADIE puede METERSE.
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